Анекдоты про пенсию и пенсионеров

Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…
Впереди неподвижно замер…
— Мать, мать, мать, — удивленно поддержали деревья.
Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
— Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
— Это кладбище, — хмыкнула вторая, — они тут живут.
— Тикать, — вмешался мозг.
— Не можем, — вздохнули ноги, — заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.
И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
— Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
— А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
— Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.
Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.
А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
— Хррум, шшшш, шшшхрум.
— Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
— Косить, — негромко уточнил мертвец.
— Тикать!
— Косить.
— Тикать! Тикать!
— Косить. Косить.
— Эээээ, — с трудом выдохнул я, — не подходи.
Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
— Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
— Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
— Извините, — смутился он, — вы здесь косите?
— Крестиком вышиваю, — пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.
Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
— Надо памятник новый ставить.
— Да ладно, — удивился я, — а что под старым не лежится?
— Тут слышу – гудит.
— Разбудил?
— Да я не покойник, — рассмеялся мужик.
— Лицо чего белое?
— Из больницы выписали, три дня назад.
— А костюм?
— После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и…
— Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. — Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.
Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.
Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.
Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи — не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.
Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.
Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?
Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
— Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, — сегодня что — день открытых могил?
— Фррррррр, — согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев «Интернационал».
— Только не сжимайся, — вмешались ноги, — иначе не убежим.
Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
— Шесть вечера есть?
— Фрррррр, — опередила меня филейная часть.
— Нет, еще только 17-14, — глянув на часы, прошептал я.
— Ясно, — покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
— Пронеслофррррррррр.
— Что стоишь, дубина, — заорал мозг, — хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!
В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
— Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.
Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.
Андрей Авдей

Частушки про повышение пенсионного возраста.
Долго думали — гадали,
И придумали опять.
Что словами это действо,
Только гадостью назвать.
*
И ведь ловко они как ,
Чётко просчитали.
До новой пенсии дожить,
Удастся нам едва ли.
*
А в советские то дали,
Колхоз к заводу прикрепляли.
Там картошку убирали,
План народный выполняли.
*
А теперь премьер — прохвост,
Пусть всем заводам даст погост.
От станка нам путь прямой,
На погостик заводской.
*
Что-же делать, как же быть,
Как до пенсии дожить?
На вопрос сей интернет,
Не даёт пока ответ.
*
Будем мы всегда при деле,
Все в трудах и без тоски.
Будем вкалывать, как негры,
Аж до гробовой доски.
*
На работу не берут,
Сокращают споро.
Стоять на бирже вся страна,
Будет уже скоро.
*
Не , работа всегда будет,
В свалках хлам сортировать.
И хабарики вдоль улиц ,
На совочек заметать.
*
Счас поди уже рыдает ,
Звонко весь Узбекистан.
Где они скребут и моют,
Там ишачить теперь нам.
*
Помню раньше мы мечтали,
Ох, до пенсии дожить.
На все лето на шесть соток,
Семье овощи растить.
*
А теперь мечты другие,
Няньчить внуков не с руки.
Как-бы на рабочем месте,
Не откинуть мне коньки.
*
Растут внуки без бабули,
Не до внуков — устаёт.
На работу ранним утром,
Крючком сгорбившись идёт.
*
От Москвы и до Аляски,
Скоро будем жить, как в сказке.
Трезвый ты или поддатый,
Будешь бабло грести лопатой.
*
Обещают, что богаче,
Станет люд рабочий наш.
Что-т не все в богатство верят,
И в гробу не нужен стаж.
*
Кто до пенсии дожил ,
Гроб в подарок получил.
На катафалке с проходной,
Торжественно везут домой.
*
Нет бабулек у подъездов,
Без присмотра каждый дом.
Террористы из Аль -Каиды,
Расплодилися кругом.
*
Хоть постарели наши рожи,
Стали резко мы моложе.
Я лет на восемь, муж на пять,
Ни хрена, ядрена мать.
*
Неужели божья сила ,
Нас омолодила ?
То депутаты постарались,
Чтоб им пусто было..
*
Молодым быть это клёво,
А быть старым — это жуть.
На работу идти надо,
А здоровье не вернуть.
*
Плохо видишь, плохо слышишь,
Плохо ходишь — инвалид.
На больничном часто будешь,
И начальство сократит.
*
У станка стоять ведь надо,
Не сидеть на жопе.
Как привыкли депутаты ,
На своей работе.
*
Неужели , в самом деле,
Люди в Думе озверели?
Примут коль такой закон,
Гнать их надо с Думы вон.
*
Предлагаю депутатов,
Надо срочно проучить.
И зарплату в тысяч пятнадцать,
Срочно всем установить.
*
И тогда узнаем точно,
Зачем в думу забрались.
О народе ли подумать,
Иль свою улучшить жизнь.
*
Кто мандат на стол положит,
Мол оклад чего-то мал.
Тех , шеренгами и строем,
Прямиком , под трибунал.
*
Ох, ура, ввели поправки,
Я от смеха лёг на лавке.
А бабы , тем ,что сорок пять,
Дружно ринулись рожать.
Резво делают ЭКО
И враз троих родят легко.
*
Бабы , время не теряйте,
И по пять детей рожайте.
Со школьной парты, прям в роддом,
И детишек полон дом.
И на пенсию досрочно,
Вы уйдёте- это точно.
*
Полстраны , моё тут мнение,
Трудится без оформления.
С них налог не получить,
А пенсию — изволь платить.
*
А зарплата , что в конвертах,
Без конвертов выдают.
Сейчас пожить охота слаще,
А пенсия, — ту всем дают.
*
Как хотите изощряйтесь ,
Не угробите вы нас.
С каждым годом хорошеем,
Мы , кто в профиль , кто в анфас.
*
До новой пенсии дожил,
В Кремль приди и свисни.
Глядь и поставят тебе там,
Памятник при жизни.
.03. 07.2018г
*
Частушки про пенсию, Пенсионный фонд, Материнский капитал-

Ещё частушки про пенсию и пенсионеров-http://www.stihi.ru/2016/09/06/10159
*
Частушки на все случаи жизни. Каталог. http://www.stihi.ru/2016/09/27/10012
*
Фото из интернета

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пенсии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Встречаются две проститутки—пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
— Тебе какую пенсию начислили?
— Пятнадцать.
— А мне всего десять! Почему?!
— А ты, когда работала, в рот брала?
— Брала…
— А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Баба—яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна…

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия…

Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал?
— Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
— Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

— Бабушка, за кого будете голосовать?
— За Путина и за «Народный фронт», сынок.
— А почему?
— Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про парад
  • Ржачные анекдоты про образы
  • Лучшие анекдоты про области
  • Прикольные анекдоты про нервы
  • Анекдоты про жизнь

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «МКС” — в космосе.

Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял”?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!

— Кто был самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будьте здоровы.
— Спасибо.
— Да не за что.
— Да не стоит.
— Не умничай.
— Да пошел ты!

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай: — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?”:
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

— Дед Мороз — это неполиткорректно… Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про панков
  • Ржачные анекдоты про пальцы
  • Лучшие анекдоты про организм
  • Прикольные анекдоты про оптимиста
  • Анекдоты про людей

Записи созданы 8837

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх