Чемодан без ручки значение

Могу привести два характерных примера из личного опыта. Одна моя знакомая жаловалась, что не может найти работу, «потому что не знает современных компьютерных программ и иностранных языков», вследствие чего вынуждена с высшим образованием торговать на рынке. А другой мой друг в числе своих жизненных планов мог выдать такой: «А уеду-ка я в Колумбию или Эквадор и буду с Америкой торговать цветами!» И на вопрос, знает ли он испанский или хотя бы английский язык, беспечно отвечал: «Нет, а в чем проблема? Выучу!» Стоит ли упоминать, что к 25 годам у него уже был первый миллион?

Даже на первый взгляд, конечно, у везунчиков лидируют оптимизм и позитивное мышление. Но ученые стали копать еще глубже. И выяснили, что удачливые люди чаще, чем неудачливые, бросают то, что им не нравится. А именно — нелюбимую работу, не вдохновляющие больше отношения и прочие вещи, которые уже не приносят радости, а только забирают силы. Причем вне зависимости от того, сколько усилий они в это вложили! А потом, бросив все, не боятся снова ринуться в пучину жизни и начать все заново.

Причина, почему удачливых людей все-таки не так много, как хотелось бы, в том, что человек — существо, подверженное инерции: так тяжело рискнуть и от всего отказаться! Мало того, что будущее и так всегда страшит своей неизвестностью, так еще и жаль вложенных усилий и лет, отданных фирме, браку, убеждениям, интересам.

К тому же есть неизбежное зло в виде массы советчиков. Они с большим удовольствием расскажут вам перед принятием важного решения, что «без мужика в наше время тяжело», «кто тебя возьмет с детьми», «лучше такая работа, но постоянная», «зато здесь официальное оформление и пенсия», «что ты, особенная? Ведь все так живут!» и так далее, что подрывает остатки решимости у нерешительных людей. И уговаривают потерпеть еще немного, потащить этот набитый камнями чемодан без ручки, который только мешает, но, как в той поговорке, бросить жалко.

После общения с такими советчиками кажется — еще чуть-чуть, еще немного, и горизонт очистится, вялая непогода прекратится, на работе оценят и повысят, муж полюбит, появятся деньги, неожиданно свалится наследство или «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Главное — продолжать в том же духе и верить, что когда-то, вот-вот, скоро, через пару лет, будет приз.

На самом деле, приз остался на той развилке, когда ты выбрал быть бухгалтером, вместо того чтобы стать, как мечтал, археологом. Или вышла замуж на втором курсе института, потому что так хотелось свадьбы «как у всех». Но если признаться себе, что приза не будет — то жить уже совершенно невыносимо! Вот и придумывают люди всякие оправдания своей нерешительности типа «я живу с ним ради детей», «а куда я пойду, если я не знаю иностранных языков», «меня с моей специальностью никуда не возьмут», «я не так воспитан, чтобы идти по трупам» (как будто хорошая жизнь связана только с ходьбой по трупам!)… и так далее — разные отмазки, которыми набиты неудобные и тяжелые чемоданы.

Так что возьму на себя смелость сыграть роль позитивного советчика и говорю тебе, читатель этих строк: срочно отказывайся от всего, что мешает тебе наслаждаться жизнью уже сегодня. Бросай свой старый чемодан и знай — все будет хорошо!

Ну разве что английский выучить придется…

Теги: жизненные позиции, самоутверждение, личностная психология, перемены, решение проблем

«В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мёртвые».

Иногда с нами случаются отношения, которые как «чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко».

И ведь хорошего столько было вместе… И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег… Неужели всё?

А, может, стоит чуть-чуть подождать, и всё изменится? Как понять, это уже всё — «финита ля комедия», или ещё есть шанс всё реанимировать?

Нужно ещё чуть-чуть подождать, и всё изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить всё сейчас и не терять своё драгоценное время?

А может — это со мной что-то не так? И мне нужно «всего лишь» пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня «Богиня», и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными…

И самообвинение — «я могла повести себя по-другому» — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы не можем отвечать за чувства и тем более за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причём достаточно надёжным — в чувстве вины можно «висеть» годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью.

Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что всё изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию).

Сами по себе существующие отношения не изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых «разыгрывает свою собственную игру», разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи всё, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому «делать всё то же самое, что и вчера, и ожидать другой результат» — странно, точнее, не нужно.

Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно.

Как вариант, можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее… Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть всё время «в тонусе», а это очень энергозатратно. Да и всё равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует.

Второй вариант — просто попросить «так не делать» или «делать так». Тут всё зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И, главное, готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом… «Я хочу официальный брак и ребёнка». — «Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет»…

Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться.

И первое, что вам нужно сделать — это убить надежду. Исходить из того, что лучшего сценария отношений нет, и принимать во внимание только реальные события.

Не интерпретировать — «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я», не додумывать и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины.

Дальше можно задать себе вопрос: «А что я получаю, находясь в этих отношениях?».

И следом второй: «Что я отдаю, находясь в этих отношениях?».

И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете?

…До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счёт идёт на годы. И кто-то, да, в погоне за журавлём в небе уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности.

А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание, и всё складывается. Так бывает реже, но всё же бывает.

Когда человек буквально воссоздаёт заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения.

И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, «стыдный», неприятный… И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и «таблетки счастья». Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь…

По теме «Уйти нельзя остаться» — вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам.

Записи созданы 8837

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх